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La recuperación es un proceso. Requiere tiempo y paciencia. El tratamiento no es la meta final. Es solo una fase de la recuperación, y lo que ocurre después es igual de importante, sobre todo para las familias que afrontan la recuperación juntas con el apoyo adecuado.
El primer paso es empezar a averiguar si tu ser querido se toma en serio la sobriedad.
Preocuparse o estar constantemente pendiente no sirve de nada. Pero fingir que todo va bien, solo porque quieres que así sea, puede ser igual de perjudicial. Intenta encontrar el equilibrio entre ofrecer tu apoyo y, al mismo tiempo, estar atento y dispuesto a intervenir. Una recaída no significa un fracaso, pero hay que abordarla.
Cuando empieces a darte cuenta de que van en serio, podrás empezar a centrarte en la recuperación. Las relaciones sanas se basan en la honestidad, la comunicación y la responsabilidad, cualidades que probablemente antes brillaban por su ausencia. Tras la oleada inicial de emociones, tomar la decisión consciente de perdonar y reconstruir la relación puede ayudar a seguir adelante.
Actuar sin estar preparado suele provocar discusiones, actitudes defensivas o rendirse demasiado pronto. Planificar con antelación te ayuda a mantener la calma cuando las emociones se intensifican.
Parte del proceso de recuperación consiste en dar un paso adelante y asumir responsabilidades. Esto incluye mantener un empleo o comprometerse con los estudios (o ambas cosas).
Lo más probable es que te hayan manipulado en el pasado para conseguir lo que querían. Trabajar para poner fin a esto es una parte importante de su (y de tu) recuperación. Todo el mundo necesita ayuda de vez en cuando, como pagar el alquiler durante los primeros meses de vida sobria. Para comprobar a dónde va el dinero, puedes pedir las contraseñas de las cuentas, llamar a la empresa, pedir copias de la factura o pagar directamente. Sin embargo, intenta no hacerte cargo por completo de sus finanzas. Darle dinero a tu ser querido no debería convertirse en la norma.
Casi siempre notarás comportamientos sospechosos antes de poder confirmar una recaída.
Si se quedan fuera hasta tarde, se levantan tarde, no vuelven a casa o evitan las cenas familiares, quizá sea el momento de hablar con ellos. Como mínimo, este tipo de comportamientos pueden indicar que la persona está descuidando su estilo de vida saludable. En algunos casos, es posible que estén volviendo a caer en viejos hábitos y rutinas.
La adicción suele ser motivo de vergüenza, pero la recuperación debería ser motivo de orgullo y satisfacción.
Aunque la recuperación no tiene por qué definirles, deberían estar dispuestos a compartir que siguen por el buen camino. Si han recaído en la adicción, es posible que no quieran hablar de ello. Puede resultarles vergonzoso y probablemente se sientan culpables. La mayoría de la gente prefiere cambiar de tema o marcharse antes que mentir. No dejes de preguntar solo porque te den la espalda. En todo caso, puede ser útil abordar el tema con delicadeza y de forma directa.
«Tengo la sensación de que últimamente, cuando saco el tema de tu recuperación, quieres cambiar de tema. Eso me hace temer que las cosas no vayan bien. Si necesitas más tratamiento, aquí me tienes. Si te va bien, me gustaría que siguiéramos hablando de ello».
Si siguen relacionándose con las mismas personas y frecuentando los mismos sitios, se verán constantemente expuestos a recordatorios y tentaciones. Esto puede aumentar considerablemente el riesgo de recaída si no cambia nada.
En cambio, la vida tras la rehabilitación debería incluir nuevos amigos, reuniones, un padrino y aficiones. Si no ves que cambian sus hábitos de ocio, puede ser una señal de que aún no están plenamente comprometidos con la recuperación, y es algo a lo que hay que prestar atención.
La recuperación es un compromiso para toda la vida. Incluso las personas que llevan 10, 20 o 40 años sobrias acuden a reuniones de apoyo y ven a terapeutas. (Por eso siguen sobrias). Si tu ser querido no sigue las recomendaciones, puede ser una señal de que sigue luchando contra la negación o la evasión.
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Por mucho que no nos guste hablar de ello, una recaída siempre es una posibilidad.
Para evitar caer en la negación o la paranoia, puede ser útil firmar un «Acuerdo de recaída» de inmediato (mientras la persona se encuentra en un buen momento). El acuerdo describe los signos específicos a los que debes prestar atención y qué hacer cuando los detectes. Intervenir a tiempo puede ayudar a evitar que la situación vuelva a agravarse como antes.
Uno de los mayores retos tras el tratamiento es volver al mismo entorno. En muchos casos, ese entorno contribuyó al problema. La recuperación suele depender de la creación de nuevas rutinas, redes de apoyo y límites, incluso cuando el entorno no cambia de inmediato.
Asegúrate de centrarte en los comportamientos concretos que observas ahora, en lugar de en los temores generales de que puedan recaer.
Intenta no acercarte a ellos con enfado o juzgándolos. Es probable que ya se sientan deprimidos y avergonzados. En su lugar, dales espacio para que se abran contigo. Ayúdales a ser sinceros consigo mismos y anímales a ponerse en contacto con su red de apoyo.
Una recaída significa que hay lagunas en la recuperación de tu ser querido que deben abordarse. Siempre es necesario seguir con el tratamiento, sin excepciones ni excusas.
Sin embargo, esto no siempre implica tener que repetir todo el proceso. Si sufres una recaída o sospechas que la has sufrido y necesitas asesoramiento, llama al (888) 492-1633.
Si están enfadados o molestos, puede que no sea una buena señal. Intenta que no se pase por alto el tema. Insiste con tacto para que dejen de negarlo o poner excusas.
Una recaída puede ser un tropiezo temporal y una experiencia de la que aprender. Pero si se niegan a seguir con el tratamiento, tal vez sea el momento de volver a establecer límites claros. Mantente firme y exígeles que se tomen en serio la sobriedad.
El perdón no es algo que se hace por el ser querido. Se trata de dejar atrás el enfado y los juicios para poder empezar a sanar. El perdón no justifica ni borra sus acciones. Puedes perdonar aunque sigan teniendo dificultades, pero es un paso importante para reconstruir vuestra relación durante la recuperación.
No eligieron ser adictos. La enfermedad alteró su mente e influyó en su comportamiento. Como parte de su recuperación, deberían dar un paso adelante para reparar el daño causado. Perdonar puede resultar más fácil si crees que realmente lo sienten, pero, aunque no lo expresen directamente, es probable que sientan vergüenza y pesar por haberte hecho daño.
No es necesario que le digas nada a tu ser querido para perdonarle, pero expresar esos sentimientos puede ayudarte si estás intentando reconstruir vuestra relación. Di las palabras «Te perdono» y añade tantas explicaciones como consideres oportuno. Después, intenta ponerlo en práctica. Date cuenta de cuándo sientes o reaccionas movido por el resentimiento y redirige suavemente tu atención hacia la paz y la aceptación.
Para poder perdonar, es necesario reconocer la realidad de lo que ocurrió y cómo te afectó. Piensa en los incidentes y comportamientos concretos que te enfadaron. Acepta que esas cosas sucedieron. Acepta cómo te sentiste y cómo reaccionaste. Sentir es el primer paso hacia la sanación y, con el tiempo, podrás empezar a dejar atrás esos pensamientos y emociones.
No solo has sobrevivido a su adicción, sino que es posible que hayas madurado gracias a ella. ¿Qué has aprendido sobre ti mismo o sobre tus propias necesidades y límites? Deberías sentirte orgulloso de tu fortaleza. Incluso puedes dar sentido a tus experiencias ayudando a otras familias de tu grupo de apoyo, círculo social o grupo de apoyo familiar en Facebook que estén pasando por dificultades similares. Obtén más información al respecto en «Cuidarte a ti mismo mientras ellos luchan».
Es de esperar que tu ser querido hable abiertamente sobre su recuperación. Si no es así, intenta no dar por sentado que está bien solo porque no haya habido ningún incidente. Si tienes alguna sospecha o sientes curiosidad, pregúntale (sin juzgarlo). Por lo general, es mejor que la conversación sea abierta.
Sin embargo, no se trata solo de ser sincero. También hay que saber escucharles activamente. Si tienen la sensación de que los ignoras, con el tiempo pueden acumularse el resentimiento y la distancia.
Si te cuesta mucho dejar que se vaya o sacar el tema, podrías plantearte acudir a terapia familiar, aunque solo sea para unas pocas sesiones. Si este año han utilizado el seguro para la rehabilitación, las sesiones conjuntas podrían ser gratuitas o estar ya incluidas en su tratamiento ambulatorio. También puedes utilizar tu propio seguro. Si no tienes seguro, acude a líderes religiosos, centros de salud comunitarios o terapeutas que apliquen tarifas en función de los ingresos (escala móvil).
Dicho esto, no es bueno para ti ser su único apoyo. Si acuden a ti porque están pasando por un mal momento o buscan consejo, intenta animarlos a que hablen con su red de apoyo para la sobriedad. Necesitan ser capaces de resolver sus problemas sin que toda la carga recaiga sobre ti. «Me han dicho que te sugiera que llames a tu padrino, a tu terapeuta y a tus amigos sobrios para que te ayuden».
Es probable que tu ser querido haya pasado años viviendo con una adicción, pero eso no es lo que le define. No deberías limitarte a hablar solo de eso. Tómate tu tiempo para redescubrir quién es como persona y comprenderle a un nivel más profundo y personal.
¿En qué pasas más tiempo pensando?
No pasa nada si sigues necesitando tu espacio. Prueba a enviar un mensaje de texto diciéndole que piensas en él o una foto divertida, en lugar de sentir que tienes que llamarle a menudo. Acordad un momento para hablar cada semana, para que los dos tengáis las mismas expectativas.
Esperar que dediquen tiempo cada día a asegurarte de que están bien puede ser poco realista. Intenta mantener tu propia vida social y tus aficiones para no obsesionarte de forma malsana con ellos ni depender de ellos.
Probablemente no pasasteis mucho tiempo de calidad juntos antes del tratamiento. Su mente estaba constantemente distraída. Aprovecha ahora para disfrutar de la compañía del otro y demuéstrale que la vida durante la recuperación también puede ser divertida.
Si están en casa o cerca, organizar una actividad semanal puede ayudaros a ambos a reservar tiempo para ello.
Si no han vuelto a casa tras la rehabilitación, intenta no presionarles para que lo hagan. En su lugar, planea ir a visitarlos. Busca muchas actividades divertidas para crear recuerdos positivos y duraderos que ayuden a contrarrestar los negativos. Y céntrate en lo que puedes hacer a distancia para tener más cosas en común.
Esto es una de las cosas más difíciles de aceptar. A mucha gente no le sale bien a la primera. Ni a la segunda. Ni siquiera a la quinta. Eso no significa que el tratamiento «no haya funcionado».
A menudo significa:
La recuperación no es un camino recto. Lo más importante es que sigan volviendo y se mantengan abiertos al cambio. Hay muchísimas personas que lucharon durante años antes de que, por fin, todo encajara.
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